זה בגללי.
שתי מילים שגוזלות מאתנו שינה ומכרסמות בנו מבפנים.
זה בגללך.
שתי מילים שמותירות אותנו חסרות אונים
ובעיקר בלי פתרון למצוקה.
נעים להכיר: אשמה.
היא נוכחת, מרחפת ונוגסת כל חלקה טובה בזוגיות, בלי להשאיר פירור של ערך עצמי ואמון הדדי.
לנקות את האשמה
עוד קורס ממוקד ומשנה חיים מבית זלטי רוזנטל
שישפר את איכות החיים שלך ואת התקשורת הזוגית,
בלי למצוא אשמים בדרך.
בקורס תלמדי:
לטפל ברגשות
אשם פנימיים
דרכים להתמודד
עם האשמות כלפייך
איך להשיג את הציפיות שלך
בלי להאשים אחרים
להיות שלמה עם מי שאת,
בלי לכרסם את עצמך
בהאשמות שווא.
איך לשפר את היחסים שלך
עם הסובבים ולהפוך אותם לזורמים ונעימים
לבחור את הבחירות שלך באמת,
בלי שיקולים של פחד או ריצוי
איך לתת מעצמך באמת,
בלי להרגיש אשמה אם בחרת שלא לתת.
זלטי מספרת:
בבסיס רוב הטראומות המורכבות, הסבל הנפשי
והתופעות הרגשיות הקשות –
אלו הדורשות טיפול ושיקום של שנים –
עומדת האשמה.
אשמה היא הרגש האכזרי ביותר שקיים שהופך
את השגרה של המטופל לכוננות
קרב תמידית, להתגוננות ולחרדה.
אשמה מובילה פעמים רבות גם לדיכאון וכל הנלווה אליו.
אשמה הורסת בדר"כ את הקשר הזוגי בפרט
ואת הקשר עם הסובב בכלל.
היא יוצרת אווירה טעונה, משקעים
ולא מאפשרת זרימה בתקשורת הזוגית.
אם לסכם, אז עוד לא נמצא ערך חיובי אחד שהביאה איתה האשמה.
הרבה פעמים אני שואלת את עצמי: מה חשבו המאשימים לעצמם?
שהם באמת יצרו שינוי אצל אחרים או את עצמם דרך כתבי אישום?
שהם יהיו יותר טובים אם הם יכו את עצמם בלי סוף?
(כן, גם כשאת מאשימה את עצמך לפני שאת אשמה – את מאשימה)
כשהאשמה מתנקה מהשיח הזוגי וגם בשיח הפנימי עם עצמנו,
כל היסודות עליהם מושתתות המריבות בינינו – פשוט מתמוטטים.
את מקומם תופסת אוירה מפויסת, סלחנית ומבינה.
ולכי תדעי, אולי אפילו הומור:)
אבל איך, איך באמת מנקים את האשמה?
את כל התשובות לכך תקבלי בקורס המזורז.
הקורס ניתן לשמיעה גם בטלפון וגם כקובץ שמע להורדה
וכולל בסה"כ 6 חלקים.
כאן תוכלי לקרוא את הסיליבוס המלא (שווה!)
01
חלק א – מי את, אשמה?
נדבר על סוגי האשמות, ועל הדינמיקה המרתקת
בין המאשים לנאשם,
ולמה הם לא יכולים להתקיים אחד בלי השני.
מי מרוויח מהאשמה (כן, יש כזה!)
איך האשמה מתבטאת במעשים ולא רק בדיבורים
ואיפה נמצא המפתח לשינוי.
חלק ב – זיהוי הרווח שבאשמה וניטרולו
כשאנחנו מרוויחות משהו שאנחנו כל כך רוצות,
ניצמד שוב ושוב למה שגורם לנו להרוויח
ונפתח בו תלות.
אם כשאני מאשימה מישהו אני משיגה ממנו יותר
אני אחזור על הפעולה הזו שוב ושוב,
בלי לשים לב.
אם כשאני מאשימה את עצמי אני מרגישה מוגנת
אני אחזור על כך שוב ושוב.
איך האשמה מתבטאת במעשים ולא רק בדיבורים
ואיפה נמצא המפתח לשינוי.
נדבר על:
- נדבר על איך רגשות אשם מעניקים תחושת ביטחון מדומה
- למה אני מרגישה "מוגנת" כשאני מאשימה את עצמי
- איך נשיג את הרווחים האלו באמת (ולא באופן מדומה), בלי להאשים את עצמי את אחרים.
02
03
חלק ג' – התמודדות נכונה
עם טעויות שלי ושל אחרים
מתי אני מרגישה אשמה? כשאני פוגשת את חוסר השלמות שבי.
מתי אני מאשימה אחרים? – כשמשהו במעשים שלהם
מזכיר לי את חוסר השלמות שבי.
נדבר על:
- איך לקבל את החסרונות של עצמי בשלווה ובשלמות פנימית.
- איך להפסיק את מעגל האכזבה מעצמי ואיך לעצור את "הירידה לחיים של עצמי"
- איך להרחיב את גבולות הבחירה ונפתח יכולת קבלה של אחרים ושל עצמי
- איך לשחרר המון שליטה ונוריד הגנות, כך נרגיש יותר חופש ובחירה.
חלק ד – מחליפים את האשמה
באחריות אמיתית וחיובית
אשמה עוסקת בעבר ובדשדוש בו. היא מחזירה אותנו אחורה.
אחריות עוסקת בהווה, בתכל'ס, בשיפור, בחיזוק ובתיקון.
אחריות היא ערך.
נדבר על:
- איך לכבד את עצם האנושיות שלי ושל אחרים
- איך לתקן נזקים שגרמתי להם במקסימום אחריות
- על מה אני ממש לא אחראית בתוך הסיטואציה
- אומנות ההתנצלות. איך לפייס ולקחת אחריות מתוך כבוד לעצמי ולשני
04
05
חלק ה – מי אשם?
תופתעי, אבל לא תמיד יש אשמים בסיפור.
אבל אנחנו בכל זאת מחפשים אותם בכל הכוח…
נדבר על:
- הבדיקה היסודית שעליי לעשות מיד כשאני מרגישה את האשמה או כשאני מתחילה להאשים מישהו.
- ההפסדים העצומים ש"הניצחון" בקרב ההאשמות מביא איתו.
- הרווח האדיר כשהאשמה מוסרת מבפנים ואיך זה משפר דרמטית את הקשר הזוגי
חלק ו – מתכון מדויק
לשחרור מאשמה ומהאשמה
אחרי שרכשנו מודעות הכרחית למה קורה סביב האשמה,
אפשר להתחיל לעבוד.
כאן תקבלי מתכון מדויק מה לעשות תכלס כשמופיעה אשמה,
שלב אחרי שלב,
עד לרכישת התנהלות נכונה ויציבה
שתוריד המון מטענים מיותרים בקשרים שלך.
06
שאלות?
אני כאן:)
תודה על השאלה המצוינת!
אני מחזירה לך בשאלה: כשאת מאשימה את עצמך – את אכן משתפרת?
כשאנחנו מאשימים את עצמנו – אנחנו נכנסים למעגל של מגננה וריצוי
ופועלים ממקום של אין ברירה – מה שיוצר תחושת חוסר בחירה וכפייה.
בקורס אנחנו לומדות להשתפר, לקחת מקסימום אחריות – בלי לוותר על יכולת
הבחירה ומבלי לתת לרגש האשמה להרוס את בריאות הנפש שלנו.
מה שאת בעצם מבקשת, זה שהוא יכיר במה שהוא עשה. "שיודה באשמה".
אם במקרה עוד לא הכרנו...
נעים מאד, זלטי רוזנטל, מטפלת רגשית ומנחה נשים איך לעשות שינוי בחיי
הזוגיות שלהן, גם ללא שיתוף הפעולה של בן הזוג.
שנים שהייתי עדה בקליניקה שלי לסיפורים שקרו בחדרי הייעוץ הזוגי.
בנוסף, אני זוכה ב"ה לנהל קהילה המונה מעל ל 9,000 נשים –
כולן בוחרות להשקיע בחיים של עצמן, להשקות אותם ולטפח אותם מבפנים.
אני מקשיבה להן ולומדת מהן המון.
אלפים מהן אף ליוויתי בס"ד בקורס יסודות הדינמיקה הזוגית ובסדנאות השונות אותן
אני מקיימת.
כשאני נתקלת בתופעות נרחבות שחוזרות על עצמן ומפריעות לקשר הזוגי
להתקיים בצורה בריאה – אני חוקרת אותן לעומק ומייצרת במיוחד עבורן סדנאות
משפרות חיים.
נושא האשמה הוא אחד מהן. כמו שסיפרתי לך כאן למעלה, אשמה, משני הצדדים
שלה, היא הרסנית לקשר הזוגי ולא רק. היא הרסנית גם לבריאות הנפש של האדם
שמרגיש אשם וגם למאשים.
אני מקווה שתפיקי את המקסימום מהקורס הזה ותשפרי באופן ניכר את איכות החיים שלך.
